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考上研后,與兩座墳的獨白

  • 來源:考研幫
  • 發布時間:2017-08-06
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昨天是六月二十九號,西南財經大學研究生錄取通知書到來的日子。今天,我回到了家鄉,因為要辦理錄取通知書信封里交代的一些事情。我又再次回到了這片故土,面對著兩座已經長滿野草的墳堆,望著手里的錄取通知書,回憶著往事的一幕幕,我聲淚俱下。

  第一座墳里面躺著的是我的母親,那個生我的人,那個從小就對我寄予厚望但卻又經常收獲失望的人。“媽媽”這一個名詞,已經在我的腦海中很陌生了。自您2011年去世過后,我也就再也沒有叫過這個稱謂。您一直對我寄予厚望,但當時年少無知的我卻毫不領情,也根本知會不了您的心聲。高考那年,您突然從外地回來,我也很納悶,在外面打得好好的工為啥突然回來。可是,當時的我完全猜不到隱情。就那樣,我渾渾噩噩地上了考常沒多久,成績出來,又一次,您不爭氣的兒子只上了三本線,三本,意味著本科的最底層,文憑不好但學費還挺高,對于我這個家庭,我知道這意味著什么。但您還是堅持讓我去,當時您的一句話我現在都記得:“兒子,不要擔心學費的事,這些我和你爸來想辦法,三本也挺好的,好歹也是本科嘛,后面咱還可以考研,考上研不也一樣的嗎。”那時的我哪里能想到這么長遠,甚至我都不知道您的病情,還滿腦袋的想著終于可以去下大城市了,終于可以遠離父母的庇佑了,我還記得當時的我還有一些興奮。記得是2011年的八月,有天您出門了,父親偷偷的把我叫到一個房間里,讓我不要出聲,還交代說待會無論看到什么都不要影響心情,要振作。當時的我可謂是一臉懵逼,甚至有點不大理解父親的話語的用意。只見父親從一個柜子里翻出來了一張病歷,還有好幾張彩超圖。病歷上儼然寫著您的名字,判定病種為:轉移性小細胞癌(晚期)。

那一刻,我才意識到,原來您之前突然回來是為了治病,原來我爸之前到處借錢是為了給您看病(當時,我還白癡的認為,您們是為了我的大學在籌學費)。我忽然覺得我自己好不孝,想著之前還和您頂嘴,惹您生氣,不禁我眼前模糊了。父親告訴我千萬不要讓您知道這事,要讓您開開心心的過好剩下不多的日子。聽到爸爸這樣說,那一刻,我再也沒有忍住,大哭了一場,爸爸一邊安慰著我,還一邊出去看,以免您回來撞到這一切。那一刻,我好想扇自己幾耳光,為什么以前要那么叛逆,讓您操了那么多的心……從那過后,我每天都表現的很乖,聽您的話,逗您開心,也看得出,那段時間,您確實很開心。但大學開學的這一天還是如期而至,我得獨自一人跑到廣西,那個離家里有1500多公里的地方。送我出行的那天,我看到了您兩眼的淚花,可能您也在擔心這會不會是我們母子之間的最后一面吧。

大一上學期,我過得很煎熬,我能保證每天跟您通一次電話,問問您今天做了什么,父親又給您吃了什么好東西。漸漸地,電話的那頭,聲音越來越無力,到后來,您的電話關機了。那一刻,我也不敢給爸爸打電話,我還暗自告訴我自己,只要沒有消息就是好消息。那段時間,我似乎是在等待一張死亡判決書,一張來自我這個世界上最親近的人的死亡判決書。就這樣,大一上學期我就在彷徨不安中過完了,我訂了最早回家的火車票。可能您不知道我在回來的這段路途中,我心中有多么恐慌和不安,我感覺那段時間是我人生最漫長的階段,因為我不知道等我回到家中,會有怎樣的情景在等待著我,我不知道自己能不能有那個勇氣和力氣去面對。在我還沒有到家的時候,爸爸給我打來了一個電話,叫我無論如何不要先回家,那一刻,我知道情況已然不好了。最后,我爸就把我帶到了現在這里 您的墳前。或許是我在這幾個月里得到了鍛煉,也或許是我之前早就有預判,心里有所防備,也或許是自己已經麻木不仁了。我居然沒有哭泣,只是安靜地鞠了三個躬,然后就回到了家。

家里的一切都沒有變化,只是這個家的女主人不在了。感覺整個家空蕩蕩的,心里也空蕩蕩的。我在家里閑蕩著,像一具沒有靈魂的軀體。我翻著以往我們一家人的全家福,只是后面的全家福再也沒有您。看著照片上的您笑得那么開心,想到以后自己是一個沒媽的孩子。我終于忍不住了,嚎啕大哭,那一刻,我覺得天都塌下來了,我的情緒不知道能安放在哪里。整個寒假,我們一家人過的都索然無味,在那個假期,我也把我和您相遇認知,在我的腦袋意識里有您的那一刻起,您對我說的每一句話,您為我做的每一件事,在腦海里過了一遍。我忽然回憶到了您之前給我說的那句:三本好歹也是本科嘛,后面咱還可以考研。這一句話,就像您的臨終遺言一樣游蕩在我的心里。那一刻,“考研”這個詞在我腦袋中深深地扎下了根。

    

第二座墳里面,躺著的是我的外婆,那個養我的人,那個從小就把我捧在手心為我遮風擋雨的人。我們在一起相處了二十幾年,您從一個只有五十幾歲的小老太太,經過歲月的洗禮,變成了滿頭白發,滿臉皺紋,換得了呱呱墜地懵懂無知的少年變成了現在的壯實的男孩。每次牽您的手,都是滿手的老繭。這般慈祥這般老實的您,卻也在2017年1月份離我而去。我知道您也不想,正如我也不想一樣。還記得小時候,您每天都忙著干農活,忙忙碌碌,好像只有去鋤鋤地、扯扯草您才會開心的度過一天。每年的玉米增收了,稻谷成熟了,花生長成了,您才會覺得過得充實,也正是在那個時候,我才會發現您笑得有多么的燦爛。小時候經常會在您的懷里傾聽您講您年輕時候的故事,其實好多事情您都已經給我講了很多次了。也正是在那個時候,我才意識到您真的老了,記憶衰退了,行動蹣跚了,再也不是以前那個靈活的小老太太了。誰都知道我和您的感情,或許上天也很嫉妒您這個樸實的小老太太,它也想把您來看看。

人生中,您一直都是一個知足常樂的人,經常微笑,口中總是講一些樸實的道理,像什么讀書好,不亂拿他人東西……記憶中很少有看過您哭泣,印象中最深刻的一次就是2011年的11月,因為母親的病情,您給我打了電話,電話那頭的您哭得就像個孩子,我能想象那種白發人即將送黑發人的心酸。其實您不知道,在電話這頭的我早已經手腳無措,滿臉淚痕了,面對我人生當中最重要的兩個女人,那時候我的心境我現在都能體會得到,但我還要故作鎮定,還得安慰您不要哭泣。其實您不知道,掛完電話,我就把自己關在了宿舍的廁所里,大哭了一常在母親離開的那段時間里,我看著您消瘦了很多,臉上已經很難掛有笑容。后來我聽哥哥說,當時安葬母親的時候,您還不讓,說上天刻薄,還說愿意用您的命來換母親的命。我聽完過后,不禁再一次潸然淚下。我的好外婆,您怎么那么好。也是從那個寒假開始,您變成了“空巢老人”,后人們工作的工作,學習的學習,其實我也很難想象,在沒有人陪伴的那好幾個月里,你得獨自一人去面對那個曾經充滿歡笑的家,我無法體會您心中的凄涼。也正是在這一段時間里,您蒼老了太多,聽力下降,視力下降,行動力也越來越不如以前,那一刻,我認識到,有一天,您也會離我們遠去。所以,在那幾年里,只要我不上學,我就會立刻回家陪伴您,哪怕什么都不說,只是聽您說說。每次我回來,您都非常開心,每次都會給我說一大堆,鄰居的誰誰家里又發生了什么事,誰誰又升遷了,誰家的土被征召了……,在那幾年,我每次和您談話,必須很大聲的對著您的耳朵說,您才能聽清楚。也正是在我每次回來,我才能看到您那布滿皺紋的臉上又再次掛上了笑容。

   

時間就這樣的繼續著,大三,我已經在全身心準備考研了,因為背負著您們對我的深切期盼,也有我自己對自己的期盼。所以,每次復習,我都會復習的非常用工,那段時間,只要有空就會去自習室,每天晚上會看到十二點,早上六點多就會起,因為我知道,考研不只是我一個人的事,同時也摻雜了您們對我的期待。每次學習不進去,一想到母親的那句:三本也挺好的,好歹也是本科嘛,后面咱還可以考研,考上研不也一樣的嗎。也會想到外婆滿手的老繭,和每次我離開家的她的那種不舍的眼神但又很無奈的神情,以及每次她都會在回家的小路上眺望我離開她視線的那個孤影。每每想到這些,我都非常有動力去學習。

2015年12月26日,我信心滿滿的踏上考研初試的考場,考場上,我奮筆疾書,四門課程下來,我感覺非常順利。考完過后,我回到老家,和外婆待了一段時間。查成績那天,我永遠都會記得那個時刻的心情,我的手都顯得有些顫抖,輸完身份證號,準考證號,在彈出成績的那一瞬間,我震驚了。386分,欣喜,滿足,驕傲的神情溢于言表。我對外婆大聲說,我可以考上了,外婆卻還是那句:讀書好,多讀書好。那一刻,我想到了自己準備考研的辛酸和坎坷,也想到了您們對我的期盼。也正是在那一刻,發現一切都是值得的。就在知道成績不久后的幾天,我就返校了,因為要準備復試。復試的復習,我和初試的復習強度一樣,因為我知道,這個分數只是一張復試的入場券,還不能確保最后被錄齲2016年3月24號,我來到了西財的復試現場,我依舊信心滿滿,但誰也沒想到,在我進入復試面試的考場時,我竟顯得慌神了,不由的緊張,我就在那種緊張惶恐中,答完了老師問的所有題目。2016年3月31號,復試成績出來,我在擬錄取名單上來回翻找了兩遍,卻都沒有發現我的名字,最后查了排名,剛剛好差一名被錄齲那一刻,我感覺我自己瞬間石化了。我抱怨,我埋恨,我心里憤憤不平,為什么老天會和我開這樣的玩笑。我想起的曾經自己有多努力,有多辛苦。我想到了母親生前的囑咐,我想到了外婆那一次次的熱切的期盼的眼神。那一夜,我失眠了,感覺時間都靜止了。

    

等待畢業的日子,是漫長而無味的。同學們的異樣眼神,同學們驚訝于我沒有考上的神情,以及夾雜在他們中間的竊竊私語。那一段時間,我成長了很多,也收獲了很多。也就是在那段時間,我萌發了我要再考一次的想法,因為我不想之前的那么刻苦的努力白費,也不想辜負您們的期待。就這樣,終于等來了畢業,我提前很久買好了回家的票,我想早些離開這個當時讓我傷心的地方。我回到了家,和外婆待了幾天,我向他表明了我的想法,外婆還是一如既往的支持,還是那句熟悉的:讀書好,多讀書好。短暫的相聚,又要別離,對于我這樣的家庭來說,是沒有經費能夠支持我再考的,唯有靠自己。或許是上天眷顧我,很順利,我在我們縣城找到了一家輔導機構,在里面做老師。輔導班的工作很輕松,每天下午三點才去上班,我有很多的時間來復習。時間就這樣的過著,每天下午三點前就復習考研,三點后就上班,輔導學生做功課。慢慢地,時間來到了十月份,突然有一天,我意識到,我不能這樣子,既然要備戰,就要全身心投入,二戰真的輸不起了。于是,我在十月份辭職了,帶著當時賺的六千塊,來到了西財附近租好了房子,就開始準備了。我瞞住了很多人,很多人。包括那個讓我感覺自己是“孤兒”的父親,更別提那個惡心的繼母。

    

十月份的西財自習室,人很多,每天去晚了,自習室就沒有座位了,這是我想看到的,西財的學習氛圍不由得讓我更想進入這所學校。時間慢慢的流逝,我每天按部就班的學習著,懷揣著對西財的向往,以及內心的渴望,以及兩位老人的期待,那段時間雖然很累,但累并快樂著。不知不覺時間來到2016年的12月10號,那個讓我一生銘記痛心疾首的日子。那天晚上,我正在自習室里學習,突然一個電話打來,我嫂的,她一直以為我在成都上班。接聽過后,我聽到了一個噩耗:外婆病危了,嫂在那邊詢問我要不要回來看一眼,或許是最后一眼。我當時很揪心也很猶豫,有些不知所措。因為還有十幾天就得考試了。在掛掉了嫂的電話的時候,我撥通了哥哥的電話,他在那邊建議我不要回去,一定要堅持考完,如果回去,說不定兩周乃至更久都不能離開,這樣會浪費掉我一整年的心血。而且如果外婆知道的話她也肯定不希望我回去,只有考上才是大家都愿意看到的。我當時整個人都慌了,母親的葬禮我沒有趕上,外婆的葬禮或許我又趕不上了。那一刻,我忽然覺得自己好不孝,想著曾經的一幕幕,我不禁潸然淚下。就在西財的通博樓四樓的天橋上,我狠狠的大哭了一常或許是我真的磨礪了太多,在發泄完過后,我去廁所洗了把臉,又繼續學習了,因為我知道,我不能輸,我也輸不起。考前的那幾天,我每天都在忐忑中度過,我不敢往家里聯系,我還得逼自己努力學習,那段時間是怎么熬過來的,到現在我也不知道。

終于,時間來到了2016年12月24日,這個等待了許久的日子,每門考試下來,我基本都能游刃有余的作答,就這樣,四門結束。第二天,我就踏上了回家的路。在回去的路上,我想起了五年前的自己,想起了那時坐在火車上還期盼著回家看母親最后一眼的自己。那時的心情和此刻的一樣,忐忑不安,不知道會是什么情況在等待著我。回到家里,還好,嫂告訴我,外婆已經不吃不喝七天了,估計就這幾天的事了。我回到老家,看著躺在病床上的外婆,這哪里還是我之前離開的時候的那個還有些活潑的小老太太。她的眼睛已經全部失明,耳朵也全部失聰,怎么叫她都不知會,我握著外婆的手,瘦骨嶙峋,還是那樣的老繭縱橫,她緊緊的抓住了我的手,嘴里不停的呼喊著咿呀的語言,仿佛知道是我,是她的好外孫回來了一般。看著外婆這個樣子,我忍不住大哭了起來了,一邊哭還要一邊遏制住自己不要發出太大的聲音,以免驚擾到她,雖然她已然聽不見。就這樣,我陪伴了她七天。終于,在2017年的1月,您到底還是忍心丟下我們走了。在您走的那一刻,您或許不知道,我和哥哥都哭得像個淚人一樣。葬禮的那兩天,我真的不知道怎么過來的,人已經麻木了。生命中對我來說最重要的兩個女人已經離我遠去,以后,再也不會有人在村頭的小路翹首以待,再也不會有人對我心心念念,再也不會有人對我噓寒問暖。不由的,心里又增添了一些痛楚。

    

時間總是無情但也總是有意的,它無情就無情在它不管你發生了什么,它依然照樣前行,它有意就有意在,它會讓每一個曾經很努力奮斗的人都有所收獲。是的,就在這樣的氛圍下,我等來了查詢考研成績的那天,查詢成績的那天,我雙手依然顫抖,因為我不確定有什么樣的情境會在等待著我,我不確定我自己當初放棄回家看望病危的外婆依然堅持復習會換來什么樣的結果。但,該面對的終究還是要去面對。輸完身份證號和準考證號,一個分數彈出來。358分,一個我并不確定能否進入復試的分數,那一刻,我顯得有些焦慮。然而,復試還是得準備著,那段時間,我一邊準備著復試,一邊留意著調劑信息。其實這樣的生活,我已經習慣了,我知道沒到考上那一刻,我都不能放松。2017年3月17日,那個揭曉分數線的日子,我打開了西財的研究生官網,分數線350就安靜的躺在了文件的底部,我欣然接受了。我能夠進復試了,當時內心有一種說不出的感覺,有一些喜悅,又有一些黯然神傷,因為去年復試失敗的場景依然在我腦海里不定時的回放著,我不想再一次回放這一幕。從3月17號到3月28號,我每天都是在充實和忙碌中度過。因為我知道,我不能停歇。終于,28號這天還是到來了,我又一次信心滿滿的走進復試考場,在面試的時候,我侃侃而談,我看著有兩個老師還在底下點頭,當我回答完所有問題的時候,我向老師們鞠了一躬,滿足地走出了考常走出考場的那一剎那,其實我已經感覺到了,今年會有一個比較好的結果。

   

2017年,4月1號,這個放榜的日子,我進入了官網,下載好了擬錄取名單,我就靜靜的在名單上找著我的名字。終于,名單上到底還是出現了我的名字,我考上西財了。那一刻,我沒有過多的慶祝方式,而是很安靜的把自己這兩年和考研結下的不解之緣仔細回顧了一遍。才發現,原來,我走過了那么多的路,看過那么的風景,瀏覽過那么多的人心。我靜靜的望著窗外,看著天上的星星,我在心里對我的母親,對我的外婆說了一句:兒子/外孫做到了,您們看見了嗎?

在您們的墳前短暫駐足、燒過一些紙錢后,我深深地鞠了三躬。然后辦理好了一些事情,離開了這個地方,回到了我夢再次開始的地方:成都。因為我知道,我的生活必須過下去,而且必須開心的過下去,我知道這也是您們想看到的。生活確實教會了我很多,誰都知道我不想這么早體驗這些生老病死,但是對于這些不可抗力,我不得不去學會接受。這些年,您們教會了我很多,我不敢保證自己能夠成為一名對社會有益的人,但我至少可以保證我不會危害這個社會。心懷感恩,我相信一切事情都會過去。生活,靜下心來,細細品味,雖有一些苦澀,但澀過過后,我相信就會是甘甜。

    

再見,我那曾經顛沛流離的過去。你好,我熱切的未來!

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