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三年過去,感謝那個沒有放棄的自己

  • 來源:考研幫
  • 發布時間:2017-08-08
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,為了心中的那個夢想,你堅持幾年了呢?今天文章的作者為這個夢堅持了三年,總算守得云開見月明。希望她的故事,能給還在奮斗路上走著的你,一絲感動。

終于,終于有機會來到這里,自己作為一個傾訴者,也作為一個傾聽者,一定要寫下來的一些經歷與感受。

大概兩年前,就應該寫的,那時候我差一點點就實現了自己的愿望,也就是那一點點,讓我后來的的兩年又艱辛又迷茫。但也許兩年前寫的話,不會這么深刻。

有考研的這個念頭大概在剛剛上大二的時候吧,那時候最開始和室友討論著去意大利留學,心里向往著羅馬、佛羅倫薩,慢慢的發現這些愿望對我這種家庭來說是一個巨大的負擔,一年好幾十萬的學費與開銷,哪是敢隨意抉擇的,讀個藝術大學父母已經傾其所有,別人還以為我是個富二代,其實是我的爸爸媽媽把他們能給的最好的都給我了。從小就一心向往遠方,雖然我是個女孩兒,父親卻常教育我男兒有志志在四方,好像我從小就被當成男孩子在培養,考大學想考出去,研究生想出國,迫于現實與無奈,最后選擇國內自己最想去的學校。川美,是我高考失之交臂的地方,那一年本可以順利進入川美設計學院的,因為四川省是估分填志愿,我很保守,總覺得進不了我最想讀的環藝專業,第一志愿只能填一個,還得估分填,為了穩妥就報了省內川音美院的環藝系,結果分數下來的時候,完全綽綽有余,但是事實無法改變,命運的安排我要認識2011級室內設計一班的所有人,與他們同窗四年,幾年下來,感謝命運的安排,收獲了那么多好同學、朋友、老師,我很知足。

樹立好目標,便下定決心開始行動了。

►第一年

從搜集各種資料開始,從尋找已經考上的學長學姐的各種聯系方式開始,從基礎訓練開始,大二的暑假、大三的暑假,沒有哪一個夏天是出去游玩,為了這個愿望,付出的何止這些。重慶每年夏天將近40度的天氣,每天在山城蹬著自行車暴曬,本來就不白凈的我,黑了一圈又一圈,但是那時我身體素質真好,三伏天奔波也從未中暑過,可能人在專注于自己喜歡的事的時候,身體的肌能已經完全忘記脆弱了。

兩個炎熱的暑假打完基礎,終于到了14年的冬天,寢室沒有空調,每天早上六點多起來背單詞,看史論,一邊要上學校的課,一邊要上考研班的課,每天時間排的滿滿的,偶爾去看個電影,罪惡感十足,上廁所也帶著小本子,記得那時候寢室的衛生間用來放衣服的袋子里一直放著我的單詞小本兒,好像一切時間能用的都用上了,因為我一直不認為我是那種能零時突擊還有很好結果的人,總覺得自己要笨鳥先飛吧。每天忙忙碌碌,焦慮憂愁的過完考前最磨人的兩三個月,終于考試了。14年12月27號的上午8點半,走進考場,第一科目是政治,那是要迅速看題,狂速作答的科目,開考了大概半個小時,我的手都一直在抖,邊抖邊寫、邊寫邊抖,傾其所有的去答題,畫圖,過完那三天,整個人一下子軟了下來,攤在床上動都不想動,話也不想說,無聲的給自己一個ending。

15年2月,初試成績出來了,本來很忐忑的我,在等了很久后毫不思索的打開電腦開始查詢,總分353,超過國家線二十多分,每一科單科都過了國家線,順利的進入了復試。但復試焦頭爛額,由于是考軟件操作和創作,各種擔心電子設備會出問題,本來復試去的很晚,但是培訓的老師后來一直夸我做的好,說我很聰明,有點小高興,但真的沒有半點驕傲,謙虛的考完復試所有科目。那一次卻不再那么順利,很多不可控的因素,很多不理解,很多疑問,也是永遠無法解開的,只能接受,接受。逆來順受的感受尤為強烈,心里有許多的不滿無法吶喊出來,真的很謝謝那時候一直陪著我、關心我的所有人。幸好回學校就開始忙著畢業設計,煩惱暫時拋開,人一忙起來,大腦容量就會占滿,幾乎不會太多的去想那些遺憾與無奈,日子繼續向前。

►第二年

15年夏天畢業了,經歷了分離,經歷了不舍,瘋狂畢業聚會后,大家都各奔東西,告別是簡單的擁抱和滿眼的淚水,有一些同學可能一輩子再也見不到面了,那種別離大概就是正在成長的青春吧,推著我們向前走,只能向前走。整理好情緒,我決定再戰一次。8月,一個人又一次去到了重慶,住到了一個很安全,但是很沒有人情味的地方,自己簡單裝扮一下,迅速調整狀態,開始了又一年的備戰。

還是那樣,從炎熱的夏天騎車去圖書館,一直到白霧的冬天騎車去圖書館,每天三點一線,每天重復同樣的事情,有時候復習效率不高,還會遇到設計的瓶頸期,覺得什么都做不好,把自己否定了,把人生否定了,關在房間發呆看窗外來來回回的輕軌。壓力太大了,我想每一個認真準備過考研的人都知道,至少考前那一個月,每個人都是焦慮狀態,都會覺得書沒看完,什么都記不住,設計也做不好,圖也畫不好,覺得自己在等判死刑一樣,那種焦慮真的只有經歷過考研的人有共鳴,與他人說不透,只有自己死扛,扛到考試結束,別無選擇。那幾個月我從來沒進過商場,從來沒進過理發店,現在想想也是夠瘋狂。

幾乎用盡了所有的精力,壓力太大,考前頭一天晚上很早就入睡,但是卻睡不著,翻來覆去,全然不知已是清早了,繃著最后一根弦,腦袋昏昏沉沉的走進了考場,卻在第一天下午英語上栽了個爬也爬不起的跟斗,做夢也想不到會那樣,第一天一考完我就感覺不對,晚上很沮喪,第二天都不想去了,覺得自己沒有機會了,本來準備晚上再看幾個小時書的,但已經沮喪的攤在床上不想動彈了,最后還是想著做什么事情要有始有終,努力了那么久一定要走到最后,一定要。后面的兩天考試倒是很平靜的心態,徹底放開了。

考研要求很變態的除了要考兩次以外,還有一點就是單科和總分都有限制,一科不行,其他再高也不行,而我的英語雖然不好,頭一年也超過分數線將近20分,但15年的冬天卻好死不死,差了分數線一分,就那一分,總分366也沒用,專業141第一名也沒用,破格復試我嘗試過,畢竟是沒有背景的人,這種機會怎么可能會落在我身上,一起考研的戰友,工作室的老師都為我可惜,甚至一度聽他們說所有考我們專業的人都知道有一個專業很高但是被英語卡掉的我,至始至終不認識我本人,卻知道我的遭遇,也許有人歡喜有人同情吧,那一戰我退出了,應該說是被淘汰了。

因為我考的學校所在城市是A區,A、B兩區的限制不同,緊接著想往B區調劑,調到南方去,心里糾結了很久,也因為種種原因無法調劑。也就是去年4月份的事情吧,在調劑這件事情上我感受到了你想將就卻還將就不成的感覺,打開電腦看到那些被接受調劑的考生,分數也不高,原始學校與報考的第一志愿學校都不算好,但是他們掛在了那個名單上,這里面的緣由我想不言而喻了吧。

四月是殘酷的,兩年的四月經歷都很煎熬,你不知道為什么就會遇到那么多坎,為什么就那么不順,一次跌倒好不容易爬起來,以為會越來越好,卻不曾想后面等著的是更大的深淵,命運捉弄人,每天關在家里,迷茫又惶恐,明明很清楚自己要干什么要去哪里的人,一再碰壁,呆不住的時候就一個人出去走,走了多遠也不知道,就是不知道累不知道停的一直走,把想不通的所有事情都無聲的釋放掉,直到晚上回家吃飯,因為害怕爸媽擔心,所以我要表現的很堅強,雖然已經快撐不住了,但是我每天都要看喜劇、看笑話、看勵志影片,就是怕自己倒下。

►第三年

偶然之間,通過大學恩師接到了一個畫插畫的活兒,每天多了一件事,就是要在兩周之內畫完60幅小插圖,每一幅小插圖都要自己去創作和設想,于是就慢慢占據了我的思想,再后來大學老師給了我一個在她的工作室上課的機會,我要動用我所有能用的資源和能力,也就是我所學的一切,以我的教學方式開設了一期手繪班,小班教學,那兩個月斷斷續續的課程,成果不錯,那期間各種大大小小的問題都需要我去解決,慢慢練就了把控全局的能力。真的很感謝很感謝我人生處于低谷的時候,他人的幫助與慰藉,這份恩情,永記在心。幫助過我的人,需要我的時候,我定陪在左右。

再往后,也是恩師推薦,又接到一個設計項目,這算是我人生中接到的第一個最大型最有意義的項目,重慶江北機場航站樓室內陳設設計,我拉著我的大學同學一起,跟合作方一次次的談,最后終于在合同上簽下了我的名字,對我個人來說是比較有紀念意義的,那天發了個朋友圈紀念。項目進行中也是遇到了各種各樣需要親自去解決的問題,我能解決的,我和我的小伙伴能解決的,我和我的小伙伴不能解決的,再找了其他的小伙伴,很感謝那期間幫助我們完成項目的所有人,兩個多月,完成了它,收獲不少。

回頭一看,已是16年的深秋,11月,這個很快就要被寒冷包圍的濕冷的成都,一翻過就是12月的又一年的全國研究生考試。我,還要再考!不過這次綜合考慮了很多現實的,不可把控的問題,目標不變,還是這個專業,但是要考回母校。也不知道哪里來的勇氣,前面跌的那么慘,還要繼續,也許是越挫越勇,我總感覺這件事沒有做完,我會很不安,有始有終成了我行動的力量,不過這種執著也讓我吃了不少苦頭。人們常說堅持是一種有毅力的品質,那時候我就是堅持到迷茫,堅持到不知所措了,還是要繼續,因為那一段漆黑的路終究要自己走完,才能看到黎明的曙光。

僅剩不到兩個月的時間了,我必須要提高效率,經過前面兩年的磨練,我也算是有了不少經驗,(我常常說自己是老油條,哈哈,能把自己的挫敗拿出來調侃,看來我也是承受能力提高不少,臉皮厚了不少。)那兩個月,我搬到了學校附近,我知道只有那樣才能全身心沉浸下來,全面把控考試。每天從三點一線變成了兩點一線,圖書館到住的地方,住的地方到圖書館,吃飯就是叫外賣,等外賣的時間就是看書,講真的,高考我都沒有這么擠過時間,那時候的學習心態還是很被動,而考研不一樣,沒有人逼著你去做,沒有人每天定時叫你看書、畫圖、上課,一切都是自己心甘情愿的選擇,所以也就甘心情愿的去做,有些不計代價,有些忘我。

算起來雖然才兩年,但考研已是第三個年頭上了,從第一年的每天復習累到倒頭就睡,到第三年的每天累到很想睡卻怎么也無法安然入睡,每天身體躺在床上休息了,大腦還在飛速運轉,像陀螺一樣停也停不下來,那兩個月真的很難熬,晚上休息不好,白天依然要打起十二分的精神去復習。每天同樣的情景,學校門口有一排銀杏樹,從他綠到黃綠,到變純黃色,再到寒風吹落所有的樹葉,我見證了整個過程。走在路上聽同樣的音樂,現在偶然播放到那時經常聽的歌都有點發憷,總感覺又要回去繼續煎熬。

這一年再也沒有真正的戰友,之前的戰友有的順利考上了,有的選擇去工作了,這一年只有我自己,堅持到考試那一天。

考試那兩三天,自己一個人住在考場附近的酒店,能不說話就不說話,好像是在屏蔽外界所有的干擾,考前幾分鐘進考場,埋頭瘋狂答題,一交卷立馬起身走,不與任何人交流,回酒店準備下一科目,看著穩如泰山,其實心里也在打鼓,真的不知道發揮的怎么樣,只知道能做的都盡量做了,三天后,考試結束,馬上搬回了家,又開始對網上的答案,各種答案都對一遍,估摸著沒有失誤,才安心開始準備過年,也就那一小段時間比較輕松吧,整個人繃緊的狀態松了下來。

今年2月中旬,全國各地的成績陸續出來了,我知道是哪一天會出,頭一天晚上就沒有睡好,半夜12點起來查,早上7點查、8點查、9點查,最后10點公布的時候我睡著了,電話靜音,10點半突然醒來,一看手機很多未接電話和微信消息,我趕緊解開手機,點開網頁,輸入證件號碼,猶豫了兩秒,把頭轉向一邊,點了查詢鍵,我也不敢看,瞇著眼睛,慢慢的、慢慢的靠近手機,突然一睜大眼,總分390,(共4個科目,滿分500=100+100+150+150)各科都超過往年國家線一大截,英語62分,我今年沒有報任何的補習班,全部自己總結,近十年的考研閱讀,每一篇、每一段、每一句我都徒手寫下來,先自己翻譯,再對照參考書一遍一遍的修改,做過的題分析為什么對、為什么錯、錯在哪里;專業和理論是我的本專業,前面基礎打得還不錯,也就是正常發揮,很高興專業第一、總分第一。那一瞬間我沒有笑,反而哭的好大聲,哇哇叫,一點不夸張,像小孩一樣趴在床上嚎啕了幾聲,趕緊給最最擔心我的爸爸打去電話,由于心情還沒有平復,說話一直止不住的抽泣,我爸一接電話以為我怎么了,結果我一告訴他,他連問了三遍:390啊,這么高啊?我又好氣又好笑,考的穩還不行嗎。爸爸只笑著說了一句:好好準備復試,打個漂亮的翻身仗,趕緊吃早飯。哪有時間吃早飯,緊接著接了很多電話,打了很多電話,跟老師朋友家人分享初試的好消息。為什么初試不是最后結果,會高興成那樣呢,因為經歷了三年,一年比一年要多考分數是很難很難的,就像以前老師說考試不及格的話進步空間很大,努力補習進步會很快,但是分數隨著漸長,再想提高就越來越難,所以那是很難形容的一種感受。

初試到復試又是好長一段時間,雷打不動的看書、寫論文、畫圖,時間比較充裕,中途也做了一些別的事情,都是圍繞著我的專業開展,慢慢等到復試。復試那一兩天過的出其的快,考完了,走出考場甚至有點舍不得,準備了這么久,付出了那么多,就是那幾天、那幾個小時全部交付驗收,背著包靜靜的走回住的地方,我現在有點想不起那天晚上是什么心理狀態了,很難形容,就是靜靜的吧。

因為本來手上有活兒還沒忙完,考完不久就繼續干活兒了,記得不久后,官網公布擬錄取名單那一天,我截圖發給了老爸和媽媽,我爸很高興,因為他為我擔心了太多太多了,所以好消息第一個分享給他,他在電話里只簡單的說了一句:女兒,這一路你太不容易了,但是你真的很勇敢!語言很簡單,但是我聽出了我爸說話聲音的微顫,我也只是眼里飽含淚水沒有說話。我沒有在家,但是我很安心我總算沒有讓父母失望,在哪里跌倒,就在哪里爬起來,也算對得起他們的培養,同時給我自己一個交代。

天下父母都一樣,總是會擔心自己的孩子能否獨立生存,擔心某一天當他們老去,孩子要怎么生活,又想保護孩子,又怕過分的保護會害了孩子,父母的兩難很早我就明白了這一點,所以一路上的堅持與努力,也是希望爸媽可以看到我慢慢長大,慢慢獨當一面,等有一天他們老了,走不動了,我可以真正的扛起所有作為子女該承擔的責任,我可以有能力給他們一個好的生活條件,像他們愛我一樣的去愛他們。這些話,我從來沒有跟父母講過,中國人嘛,典型的無法直接的表達情感,就讓一切都化作行動,慢慢的讓他們感受到。希望我努力的速度可以趕上他們老去的年齡。能夠在他們健康的身體狀態時,讓他們去享受一些快樂,16年除了考試,我也盡我所能幫助爸媽完成了另一個人生的心愿,很感謝老天可以給我這些,雖然有苦有累,但留下的更多是激勵自己的感悟,對于爸媽我還有很多愿望,希望可以一個一個慢慢的去實現。希望爸媽可以很放心,我真的長大了,我可以去分擔家里的擔子和責任。

為什么要寫下這些呢,有一些人會認為考研是為了暫時逃避現實社會的摧殘,當然不排除有這樣心理的人,但通過我畢業這兩年的經歷,準備考研的過程遠比你們所說的社會現實殘酷的多,不僅需要你克服浮躁心理,靜下心來提高各方面能力,還要磨練抗壓的心理,所有的事情都需要自己去規劃與完成,有時努力還不一定會得到同等的回報,這些都需要各自去平衡,難道這些磨練,在日后的工作生活中起不了作用?

當然,考研不是絕對的選擇,不是說考不上就會怎樣,也不是說考上了以后就無憂無慮了,都不是絕對的,有一些工作的朋友也能施展自身的才華,只是,每個人都要對自己的決定負責任,選擇自己想要的平臺,并為之努力,剩下的一切就順其自然了。有人說我如果第一年就鎖定自己的本校,現在都研二了,好像沒有必要去浪費那兩年,對于這一點我必須要說的是:

一、沒有前面的那些經歷,不會有今天的結果;

二、人一生總是選擇穩妥的話,生活會很沒有熱情,并且你無法預見未來會是怎樣;

三、看上去我好像是滯后了一兩年,但是我中途做了一些把控全局的事,我想我現在去公司工作,不一定會比同齡人差吧;

四、我從不后悔自己當初的想法,并且那一路我收獲了很好的成績、很好的研友、很好的老師、及難忘的經歷,這些都是我今后人生中無法用金錢換來的寶貴財富。

常常有人會說我是什么學霸,其實我個人并不認為那是一個褒義詞,有的人天生有學習天賦,不需要花費太多時間就可以獲得很好的結果,而我常常不這么看待自己,還是認為自己要笨鳥先飛,要早做準備,很多東西就是在這種情況下一步一步掌握的,我大學宿舍的人就知道我的情況,所以想要平時看起來毫不費力,背后真的要用盡全力的去鍛煉自己,我并沒有大家想象的那么有天賦有才能,只是舍得去流汗水,沒有別的捷徑,全靠腳踏實地。

文字只是一種記錄,雖然我連著寫了這么多坎坷,但是中間也省略了好多好多,畢竟兩年的時間不短,真實的情況遠比我記錄下的困難的多得多。寫下印象比較深刻的,勉勵自己,也鼓勵他人。每個人的一生都不可能一帆風順,年輕的時候吃一些苦總比老了吃苦強,這是我媽常說的一句話。也在網上看到過說:20歲不努力,造就了30歲的無奈,30歲的無奈導致40歲的無為,40歲的無為奠定了50歲的失敗,50歲的失敗釀成了一輩子的碌碌無為,所以不要在該奮斗的年紀選擇了安逸。

你們平時遇到的各種挫折,也許跟我這幾年的比起來要幸運很多了。以前總以為成長是慢慢形成的,后來明白有些成長是在突然之間的,挫敗與低谷、遺憾與無奈、親人的生死離別,都會讓我們一夜間領悟很多,人生的坎坷我們想不到會在什么時候出現,所以不要逃避困難與挫折,早一點面對它,我們才能早一點豐滿自己的羽翼,也才有能力去愛護生命中重要的人。有個朋友告訴我,說她的的同事去年是第一年考研,應屆生,因為總分差一點沒能過國家線,在公司傷心的哭起來,朋友本想安慰她,但是想想我的經歷再想想那個女孩兒,覺得那根本就不是事兒,可能這些艱難的經歷給我和我的朋友都有一些啟發。說了這么多,也是希望自己以后人生道路上不要忘了初心,做自己最想做的事,活成自己最向往的模樣。大家在迷茫和低谷的時候可以看看我22歲到25歲的經歷,希望大家都活成自己內心深處最期待的那個樣子。

最后,我也必須要對自己說:感謝一直默默努力與堅持的自己!感謝跌入深淵又頑強的站了起來的自己!再接再厲!

感謝所有!一切都是最好的安排……

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